Služby

Česko po dvaadvaceti letech

aneb Špatná cesta, vraťme se!

Jó, to byly ale časy,
když jsi Véno míval vlasy....
Já sama jsem hrozně ráda,
že nebyla tato vláda.
Posedlí západním kýčem
nejeden z nás cinkal klíčem!!
Jeden pán, co krade pera
no, vidím to jako včera...

Tunel celkem bez práce
nazval PRIVATIZACE.
Dřív JZD, dneska farma,
zdravotnictví bylo zdarma.
Ti co studovali v Plzni,
dneska naše školství "przní".
John vidí "Na vlastní Kočí",
že s korupcí nezatočí!

Nečas jenom hloupě zírá,
že v rozpočtu zeje díra.
Kalousek nám vrazil "pecku",
prý se přiblížíme Řecku!
Nutno platit přece dluhy,
na to on má svoje sluhy.

Nejsou fronty na banány,
přesunuly se před brány.
Jsou to práce úřady,
všichni honem do řady!

Lidi, probuďte se, bděte,
na tu chásku vyšlápněte!
Ať je revoluce nová
ale ne ta sametová!!
Třeba ti pak Véno asi,
přestanou tak řídnout vlasy,
a bez korupce, podvodů
dožijem se důchodu.

Tak tohle bude platit jen do nástupu skutečných politiků do parlamentu a vlády, kteří tento vtip učiní NEAKTUÁLNÍM!

Nečas se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.

Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, " moje sekretářka Nagyová mi tvrdí, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.
" Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

S úsměvem jde všechno lépe....

Jak jen v tom bordelu může Kalousek s celou tou Nečasovou kompanií fungovat..?!

Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu. Všechno okolo stojí, žádný pohyb, když najednou někdo zaklepe na okno jeho auta.

Řidič stáhnul okno a ptá se: "Co se stalo?"

Muž říká: „Teroristi unesli všechny poslance a senátory i s celou vládou. Požadují 10 milionů jinak je polijí benzínem a zapálí. Chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku.??

„Kolik lidi průměrně dávají?“, ptá se řidič.

Muž odpoví: „Tak tři až čtyři litry benzínu.?“

Humorně o smutné realitě

VTIP nejen pro Kalouska

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká" ,,Je krize, musíme něco
zlikvidovat kvůli šetření.
Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!"
Ale kuřák říká NE! ,,Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě."
NE - říká pijan, potřebuji obě dvě.
Vstane penis a říká: ,,No, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se
já mohl obětovat.!
Mozek na to říká: ,,Ty si lehni, vole - protože když stojíš, nemůžu myslet!!"